Corra,Lola,corra

       Começo essa postagem completamente cheia de gratidão. Compreendo que Deus escreve mesmo certo por linhas tortas... Na verdade, são apenas curvas ou desvios necessários ao nosso crescimento espiritual.      Tenho ainda muitas compulsões para tratar, mas reconhecê-las é o primeiro passo. O mais urgente é investigar e quiçá aceitar o diagnóstico de TDAH. Não é bicho de 7 cabeças, mas talvez eu consiga o que não tenho conseguido com constância ou sem sofrimento mental: ROTINA... rotina essa que uma criança precisa! E tenho percebido que a minha inconstância tem afetado o crescimento cognitivo dela.  Fugi do tema inicial... mas talvez não. É assim que funciona minha mente.  Até mais. ( ficou meio desconfigurado...)

 Estava eu, nesses dias, escrevendo um lindo texto sobre minha maternidade. Até que fui surpreendida com minha postagem indo parar em outro blog! Provavelmente era do Partido Verde, e quando eu acessei o IG junto com minhas demais redes sociais, tudo que tinha acoplado veio também! Agora não lembro exatamente o queria falar, ah, espera, lembro sim! Era sobre os desafios de "criar" um ser humano! Que delicia ver um filho crescer e se desenvolver! Que delicia poder acompanhar uma vida com personalidade em formação! Ao mesmo tempo, que aflição por não saber se vamos dar conta! Que falta de paciência de vez em quando que chega sem a gente pedir ou querer!! Que chato ser interrompida no exercício de sua maternidade...seja pela sociedade que nos julga, seja pelos familiares que nem sempre nos apoia...  Mudando de assunto, comecei a fazer terapia com Psicólogo. Estou na segunda sessão. Apesar de ser uma profissional de pouca idade, ela é tão angelical na condução do processo que eu ...

Venho, através deste blog amigo, atualizar o que se passa comigo.   Maria Cecília nasceu em 11/02/2021, em plena pandemia. Tive um puerpério hard, após um parto cesariano. Não tive muita ajuda. Família esfacelada. (ficou bem pior depois disso). Sou mãe solo com muito orgulho. (Essa luta merece uma vida a parte pra contar).   Dificuldades à parte, posso dizer que NUNCA fui tão feliz como estou sendo após o nascimento de Cecília. Tem sido uma delícia participar ativamente do desenvolvimento de um ser humano. Tenho dado a ela toda a demonstração de AMOR que meus pais (incluindo meus pais biológicos) NUNCA conseguiram me dar. Li em algum lugar que posso considerar que eles deram o melhor que eles podiam. Mesmo sendo abaixo do esperado. E é por isso que eu não sinto nada negativo. E sou GRATA a eles por tudo. Estou (estamos) rompendo alguns ciclos e mantendo outros que são corretos.    E Adélia Prado, te entendo perfeitamente quando dissestes:  "Não tenho tempo pra m...

  Registros de uma Pandemia – COVID 19 Entrou em solo brasileiro logo após o Carnaval de 2020. Estamos há 58 dias em Isolamento Social. Passando por um lockdown. Hoje é dia 15 de Maio. E todos os dias parecem iguais. Além de tudo o que acontece no país e no mundo, o presidente que temos torna tudo mais complicado. A posição do gestor nacional é de que a economia é mais importante do que os mortos pela doença em questão. Da mesma forma que ele, pensam milhões de brasileiros. Não ajudando nas medidas de isolamento social, uso de máscaras, álcool em gel, etc. Isso tem levado à colapso numa rede de saúde que sempre foi precária. Gerando sofrimento em pessoas que, às vezes, cumpriram as medidas à risca. Não é hora de pensar em justiça. Mas pensar em amor. Amor a si próprio, amor ao seu próximo, amor ao seu desconhecido. A palavra é AMOR. Mas muito buscam justiça. Nem é a hora para querer que a doença só afete a quem achamos que merece. Pensar assim é se tornar tudo aqu...

    É com bastante atraso que venho compartilhar, nesse blog que me acompanha há anos, uma novidade! Pois é. Neste dia que vos falo, estou com 18 semanas e 3 dias! Ainda não sei se é menino ou menina!  Mas, dadas as circunstâncias em que me encontrava nessa pandemia, acho que foi meu milagrinho! Falo no diminutivo, por ter vindo tão pequeno! Mas é um enorme milagre, já que eu estava indo por um caminho que talvez não tivesse retorno! Ou se tivesse, seria bem mais árduo! Não me sinto bem para falar abertamente sobre tais caminhos que estava percorrendo, mas quem me conhece de perto e me acompanhava no dia a dia, estava vendo o poço que eu mesma cavava!!! Estou muito feliz e grata por ter recebido minha cura e libertação dessa forma tão linda!! Tenho me sentido tão mais próxima de Deus, de Nossa Senhora Aparecida, São Bento e alguns outros que trago comigo em orações!! Que comece o novo ciclo! AMÉM!

Nesta quarentena, isolamento social, lockdown e coisas semelhantes, aprendi a apreciar o vinho como se deve. Eu comecei com vinhos adocicados no tempo da liseira, na universidade, antes de começar a trabalhar. Era garrafão de São Braz e todo mundo ficava legal, com o MODE FILÓSOFO DE BOTEQUIM ligado. Depois, emprego, salário, vinhos com nomes de uvas diferentes. Experimentei os chilenos, Santa Helena, Concha Y Toro, Casillero Dell Diablo... Foi Merlot, Cabernet Sauvignon... Carménère! Por muitos anos, me dediquei à essa casta. Carménère é meu/minha favorito(a). Experimentei Malbec, Zinfandel. Gosto.  Agora, tô me arriscando dos rosés aos brancos.  Mas tudo tem correlação com você. Com seu estado de espírito. Se você está realmente feliz ao abrir uma garrafa de vinho. Ou se quer beber pra esquecer. Vai por mim, se quer chorar, bate o mindinho na quina de um móvel. Mas não abre uma garrafa de vinho. Mas, como se diz, se conselho fosse bom, a gent...

Estou passando aqui SÓ pra guardar o registro dessa minha doce loucura!!! Sem mais, no momento.

Estou feliz com minhas pequenas conquistas.  Passei quase dois anos numa bad profissional. Hoje estou aprendendo a lidar com minha nova situação.  Estar perto dos 40 é meio assustador. Faz-nos pensar no tempo que perdemos com bobagens,  nas coisas que deixamos de fazer achando que tínhamos todo o tempo do mundo.  O certo é que para algumas coisas,  temos um relógio para avisar que não podemos adiar algumas decisões/acontecimentos.  Principalmente quando somos mulheres. Preciso anotar num caderno o que pretendo daqui para os 40. O que vou abandonar de vez, e o que devo fazer para não me sentir frustrada quando chegar aos 50. Percebi que esse blog me acompanha por muito tempo. Desde antes deu virar balzaquiana - pena que apaguei muitas postagens. Agora estou rumo à idade da loba.  Depois volto aqui pra falar sobre o que  começo a entender sobre essa nova fase.

Estamos em Dezembro de 2017. Cerca de 10 meses sem postar. Neste intervalo, muita coisa aconteceu. Algumas coisas boas. Mas a maioria ruins. Sei que quando as coisas estão ruins, sempre pode piorar. Então, não adianta sofrer por uma situação que não se tem forças pra mudar. Sei que tem sido uma barra... mas tem sido lição. Lição para desapegar de certas coisas-vícios-pessoas-sentimentos... Sei que posso ser mais do que tenho sido e que estou enfrentando essa situação de uma forma covarde! Esta não sou eu. Preciso de ajuda. E vou conseguir. Vou terminar este ano tentando, pelo menos, seguir perto do que me faz bem. [VAMOS EM FRENTE].

Sobre as emoções. Sobre amar. Sobre as amizades.

Hoje é um dia dedicado às memórias de quem já partiu desse plano de vida. A Igreja que sigo (não de forma tão próxima), acredita que ao morrermos, nossas almas vão para um lugar bom, perto de Deus. Então, nossas lágrimas e lembranças devem remeter somente à saudade que sentimos de tais entes queridos. Jamais associados à tristeza. Só sei que é difícil. Mas vamos tentando. Quanto ao meu equilíbrio emocional, perdi um parafuso e não consegui encontrar. Espero não absorver tanto os problemas dos demais, pois isso me desequilibra um pouco. Espero saber lidar melhor com as ausências de meus pais (Antônio, Luiz), que foram meus primeiros contatos mais próximos com a morte. Espero não esquecer dos vivos que amo, e dos que virei a amar. E que eu aprenda a lidar com essa maturidade que insiste em adentrar na minha mente e quer ser projetada em todos os sentidos da minha vida. (Parecem pedidos de fim de ano, mas ainda não são).

Fiz algo que uma pessoa não gostou e por isso ela criou uma postagem pública sobre mim. Outra pessoa escreveu algo que não gostei, e revidei com uma postagem na minha rede social. Agora estou aqui, pra confirmar o quão bobos nós somos. Por nos escondermos atrás de uma tela de computador e escrever ofensas gratuitas. Agiram comigo, agi com outro, e assim alimentamos a parte errada das relações humanas. Ainda dá tempo de revermos o que andamos distribuindo. Mais amor, por favor!

Considero este aniversário uma passagem de ano pessoal. Mas no fundo, é esse o significado de fazer aniversário! Muitas pessoas cruzaram o meu caminho. Algumas já seguiram outro rumo. Mas mesmo assim a importância da passagem pela minha vida é evidente. E por mais que eu ainda quisesse a presença de algumas, por mais que a distância tenha causado impacto, algumas lágrimas e muita saudade, preciso ficar com as boas lembranças. E com as boas atitudes que elas tiveram enquanto permaneceram ao meu lado. Tenho que agradecer ao Universo, ao Grande Arquiteto, ou à Deusa, tudo que me tem sido dado com o passar dos anos. Ah, e aos amores!! E não falo das conjunções carnais! Falo de todos os relacionamentos nos quais trocamos sorrisos, experiências, passeios, horas no salão, caminhadas à beira mar, ou uma simples cerveja barata no quintal de casa! Cada dia mais me sinto honrada por ter por perto pessoas tão admiráveis!  E agradeço por toda proteção recebida! Por mais um ...

Faz tempo que não posto mais nada. E o problema é este celular conectado sempre! Um vinho aberto ao final do dia. Penso demais em quem não deveria. Dizem que preciso casar. Dizem. E eu olho. Às vezes penso. No mais, um dia a mais e a menos. (Bora logo encerrar isso).

Falar sobre amor, desamor, dor, morte, nascimento, carnaval, natal, festejos, lágrimas, sorrisos. É para isso que serve esse espaço virtual quase desabitado. Ajuda bastante escrever. Ajuda bastante saber que nem todo mundo vai ler, como se fosse algo postado no Facebook. Ajuda poder colocar em linhas o que porventura venha nos causando inundação emocional. É bom poder libertar, mesmo de forma limitada, o que estamos sentindo. Mesmo que as palavras saiam em forma de letra de música. Mesmo que as palavras saiam em forma de imagens. Ou poesias. Às vezes, somos politicamente corretos, às vezes não o somos. Às vezes temos o que acrescentar. Às vezes o que enfatizar. Às vezes, o que repetir. E algumas vezes, para opinar sobre situações que nunca nos aconteceram. No presente momento, por exemplo, estou triste e alegre ao mesmo tempo. Ganhei um priminho de presente - o Enzo. Mas perdi uma amiga de mais de 15 anos de amizade!! Dói quando esquecemos que vamos morrer e lem...

Em recesso de sentimentos por sentir demais. Quem sabe o Carnaval devolva minha alegria costumeira! Mesmo assim, Feliz 2016!!!

Hoje, já faz quase dois anos que estou na escolinha de percussão da Unidos da Cachorra. Escolhi o tamborim, ou foi ele quem me escolheu. Sobre esses dias, estes sábados, eu não tenho nada de negativo a dizer. Sei que não me dediquei ano passado, devido à N motivos que nem valem ser explicitados. Este ano, consegui avançar na velocidade, em vários desenhos. Mas meu carreteiro tem um defeito na volta. O som sai arrastado. Meu tamborim tem as cicatrizes, minha baqueta também. Minha baqueta nova já está arrastando. E eu não sei como resolver. "Quem poderá nos defender?" Acho que vou insistir mais um ano. "Eu consisto, amém."

Todo ano, repito sobre SAUDADE. Nunca, antes do meu primeiro ente querido falecer, senti tanta SAUDADE. Quem é vivo, trate de matá-la. Depois, fica o peso. Fica a dor. Sim, é dor. Sim, nunca para de doer. O que acontece, como podem ver em postagens anteriores, é que nos acostumamos a ela! Nos acostumamos à dor, à saudade.  À dor da saudade. O dia mente a cor da noite E o diamante a cor dos olhos Os olhos mentem dia e noite a dor da gente" Enquanto houver você do outro lado Aqui do outro eu consigo me orientar A cena repete a cena se inverte enchendo a minha alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar tua palavra, tua história tua verdade fazendo escola e tua ausência fazendo silêncio em todo lugar metade de mim agora é assim de um lado a poesia o verbo a saudade do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim e o fim é belo incerto... depende de como você vê o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só Só enquanto eu respirar Vou me lembrar d...

E o que eu sei sobre AMAR? Agora eu sei que nada sei. Mas ninguém quer ensinar. Insisto, insisto, insisto, amém. "Tulipa e raiz" foi o nome que me deram para a banda a seguir. E o meu espanto ao descobrir o nome correto? "AFF"

Eu tô tomando ele na balada com 'uísque' e 'Red Bull'. E quem irá dizer que não existe razão nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer que existe razão? (Legião Urbana com doses de Wesley Safadão) E quem vai dizer que não?